Essensen af gamle børns fornærmelser kan reduceres til en ting: Forældre elskede os ikke som vi ville. Vred på grund af dette efter mange år forbliver vi stadig børn. Det er kun muligt at blive en virkelig voksen og gratis person ved at indse, at ideelle forældre ikke eksisterer.
Grundlæggende tanker
- Mangel på kærlighed eller overdreven forældremyndighed – alt dette efterlader sår i den menneskelige sjæl. Konstant vender tilbage til dem, lader vi dem ikke leve.
- At sætte ansvaret for vores forældre for vores problemer og fiaskoer, vi, som børn, forbliver afhængigt af dem.
- Forståelse og accept af vores forældres mangler forbereder vi os på at sikre, at i fremtiden med forståelse for at acceptere bebrejdelser af vores egne børn.
”Ved en psykologisk træning blev vi tilbudt at fortælle om deres forældre,” husker 28-årige Yana.
Og alle fandt en bebrejdelse: ”Min mor tog mig ikke i sine arme, og nu er jeg kold med min elskede”, ”Fader var hård, og nu er jeg bange for høje positioner” ..
Jeg følte mig urolig: I dag er min datter kun tre år gammel, men pludselig vil tiden komme, hvor hun vil sige bittert til nogen: "Jeg opfører mig sådan på grund af min mor …"
Yanas antagelser er sandt: praktisk talt ikke nogen af forældrene formår at undgå bebrejdelser af deres barn.
Historien om patienten, der spurgte Sigmund Freud, er kendt om, hvordan man bliver en god mor. ”Uanset hvad du gør, vil det alligevel vise sig at være dårligt,” svarede talsmanden for psykoanalyse.
En sådan pessimistisk prognose kan behandles med ironi, men må stadig indrømme: I hans ord er der en del af sandheden.
Sød harme
”En gang, da jeg havde gæster, ringede min mor,” siger den 35-årige Olga. -Hangende telefonen sukkede jeg glædeligt: ”Hvad er mine vidunderlige forældre alligevel!" – og fanget på sig selv tydeligt skeptiske synspunkter. Mine venner var sikre på, at jeg foregik eller nægtede at lægge mærke til nogle af mine problemer ".
Emnet for forhold til forældre gør ondt i mange af os. Nogle gange til en sådan grad, at vi stræber efter at flytte ansvaret for alle vores fejl og fiaskoer, forklare dem "forkert barndom" og … nyde vores egen lidelse.
Mange kunder "for 30" kommer til de psykologer, der forblev i barndomsafhængighed af deres forældre, har holdt en for tæt forbindelse med dem – og nu viser de dem med bebrejdelser, og beskylder krøllen og manglen på opmærksomhed på sig selv.
”Kilden til lidelse kan være både mangel på forældrekærlighed og dens overskydende,” forklarer psykoterapeuten Ekaterina Mikhailova. – Det betyder ikke noget, om barnet er omgivet af overdreven omhu eller tværtimod, at det er alvorligheden – herfra har han dybe indre ar. Og give anledning til bitterhed, bitterhed og undertiden had i sjælen.
Det handler ikke engang om ekstremer https://onlineapotek24dk.com/ såsom grusomhed, vold. Slappen i ansigtet i et uvenligt minut, stødende ord, jalousi for en favorit-brow eller søster-alle disse mangeårige minder fortsætter med at skade os ".
At vi bebrejder vores forældre? Næsten alt, startende fra de enkleste uoverensstemmelser. Hvor fik vi et sådant behov for at tale om det igen og igen, at bekymre sig og lide?
”Muligheden for at føle sig som et offer er i stand til at give en ejendommelig fornøjelse,” forklarer psykoterapeuten Alexander Orlov. – På samme tid bliver den erfarne lidelse den eneste betydning af menneskelig eksistens. I sidste ende bliver han vant til en sådan stat, og han begynder at kunne lide det ".
Man mangler indsigt til at forstå: Jeg er ikke forelsket i dem, der er forelsket, fordi jeg altid vælger en eller den, der gerne vil have min mor (eller omvendt, jeg vil ikke gerne have faren). Andre bruger styrke på klager og oplevelser … selvom hver af os kun har brug for en ting: at endelig gøre vores liv – livet for en voksen.
Lær at leve med det
”Det er ikke vigtigt, hvad de gør mod os. Det er vigtigt, hvad vi selv gør, hvad vi gjorde med os, ”sagde forfatteren og filosofudforskningen Jean-Pol Sartre.
Og det er meget tæt på sandheden. Nogle typer psykoterapi kan kritiseres for at sætte os op for at vende tilbage til barndommen, i lange og detaljerede minder om de fornærmelser, som vi derefter havde påført os.
Men pointen er, at efter at have returneret os i nogen tid i barndommen, hjælper terapi med at se situationen, der plagede os (og stadig smertefuldt) med et andet udseende-udseendet på en voksen.
”Nogle mennesker husker kun ubehagelige episoder af deres egen barndom,” siger den eksistentielle psykolog Svetlana Krivtsova. – En typisk sætning: "Mor tvang mig altid til at gøre, hvad jeg ikke ville have …"
Men i psykoterapi kan der opstå en situation, når en person ser sin mor udefra og får en chance for at forstå, at hun med sin opførsel viste, som hun kunne, hendes pleje og kærlighed til ham. Jeg undertrykte min søn eller datter ikke fordi hun ville have det, men bare at tro, at det ville være bedre for dem. ".
Accept af forældres mangler, en person når modenhed, frigøres fra hans primære afhængighed af dem.
For at acceptere dine forældre skal du sige farvel til børnenes drøm om en ideel forælder – ligesom en mor og far en gang med en drøm om et ideelt barn.
At acceptere, at de er ufuldkommen.
”At vokse op er at lære at leve med dem – som de er,” siger Ekaterina Mikhailova.
Accept af forældres mangler, en person når modenhed, frigøres fra hans primære afhængighed af dem.
Og selvom det undertiden er smertefuldt og vanskeligt at skære disse første bånd, er det værd at gøre det: når alt kommer til alt betyder at bo i følelsesmæssig barndom at leve i evig afhængighed af forældrenes syn på vores liv. Han er i stand til at overhale os gennem eventuelle afstande. Det er nok for din mor, siger, at kritisere det navn, du valgte til din baby – og du vil igen finde dig selv i stillingen som et fornærmet barn.
Når vi først er klar over, "at alt dette er på grund af dem, men ikke gennem deres skyld," vil vi være i stand til at befri os fra harme.
Desværre lærer ingen skole i verden "håndværk af forældre". Hvad nøjagtigt faren eller moren bliver hver af os afhænger af de forhold, som vi selv støttede med vores egne forældre. Og så fra generation til generation.
Når tiden kommer, vil vores børn tage deres plads i denne slægtskæde – allerede med deres påstande om, at vi er nødt til at acceptere. Og glæd dig over, at vi gav dem muligheden for at have deres egen mening og frihed til at forsvare det. Og dette er allerede meget.
Tag ansvar for dit liv
”For et par år siden, ved at indse, at jeg ikke var i stand til at opbygge et seriøst kærlighedsforhold med nogen, vendte jeg mig til en psykolog,” minder 40-årige Anastasia. – Vi talte meget om min barndom, især om min far – hård, feig, forårsager min mor en masse sorg.
Og så på et tidspunkt afbrød psykologen mig: ”Nå, din far fik dig til at lide, og ingen benægter din smerte. Men fra i dag, lige fra denne time vil du være sammen med ham, på niveau med bjørneansvar for denne lidelse. Hvis du fortsætter med at støtte denne tilstand, bruger du den som et alibi, retfærdiggør dig selv for ikke at ville leve et fuldt liv – at glæde sig over dets glæder og modstå risikoen. Og dette er ikke din fars skyld – dette er dit eget ansvar, dit valg ".
Disse var skarpe, men sparende ord.
Jeg indså, at jeg gemte mig for livet, gemte sig bag problemer med min far for ikke at indrømme, at jeg er bange for forholdet til en anden person. Og det ændrede mit liv ".