Ти живеш разом, любиш один одного і хочеш завжди продовжувати це. Але чи можна підтримувати стосунки такими ж яскравими, як у перші дні побачень?
Це трапляється з усіма, але у нас цього не буде: зрештою, ніхто ніколи нікого не любив, як ми любимо один одного! Однак місяць, рік -два та бурхливі переживання, ніжність та пристрасть замінюються млявими сварками та постійним роздратуванням. Думки, що любов пройшла, переслідує, і, здається, лише попереду чекає лише серія похмурих, тужливих років.
На жаль, ніхто не може гарантувати вічну любов. Почуття, що ви зустріли нескінченно цінну людину для вас, поруч з ким ви отримали подарунок, виходить з самих глибин нашої особистості. Це відчуття не може бути «побудованим», воно не підлягає волі.
Але наше найбільше помилкове уявлення – повірити, що партнерські стосунки перериваються, коли любов відходить. Насправді чоловіки та жінки розлучаються через те, що вони втрачають інше – почуття поваги один до одного.
Перехід від усієї близькості до взаємної поваги -важкий період у житті пари. Почуття поваги передбачає відстань і сприймається як щось протилежне для любові. Звідси розчарування та сумніви: чи варто того, щоб продовжувати бути разом?
Є кілька способів, які допоможуть їх подолати та розпочати нове життя – з тією ж людиною.
1. Скажіть один одному, що вам подобається у своїх стосунках
Найкращий час для Ольги – це моменти, коли він і Андрій разом вдома, і він розповідає, як пройшов його день. І вона ненавидить, коли її чоловік "застрягає" в комп’ютері, не чує її запрошення на стіл і приходить на вечерю, коли все вже охололо.
Андрій, швидше за все, любить подорожувати зі своєю дружиною, відвідувати та на виставках – він, як правило, любить бути з нею. Але питання "де ти був сьогодні?»Він неймовірно роздратований – він вважає за краще починати себе щодо своїх справ.
Понад шість років спільного життя Ольга та Андрій ніколи не говорили про те, що їм подобається, і що дратується у своїх стосунках. Однак багато пар не обговорюють таких сюжетів: кожен запевняє себе, що партнер здогадається про все. Але це, звичайно, не відбувається. Як результат, хтось один страждає мовчки, а друге, думаючи, що все в порядку, продовжує вести себе як завжди.
Чоловіки стосуються розмов про стосунки, а жінки надають їм занадто велике значення
Почніть розмову про найкращі та найгірші у ваших стосунках, поки я "не люблю", вона перетворилася на "я ненавиджу".
У "Мені не подобається" менше гніву і болю – лише трохи роздратування та здивування, і їх легше контролювати. У цьому випадку розмова виявиться спокійною, і ваші слова почують. Ви залишите місце для відповідей на запитання, збережіть місце для іншого.
Чоловіки стосуються розмов про стосунки, а жінки https://edshop.com.ua/ надають їм занадто велике значення.
Про те, що хвилює, іноді простіше писати: Візьміть аркуш паперу та перелічіть найкращі та найгірші у своїх стосунках, обмінюйтесь аркушами з партнером та обговоріть те, що було написано.
Така проста техніка дозволить вам краще визнати один одного, встановити свою частку відповідальності за "найгірше" і зрозуміти, що робити так, щоб "найкраще" стало більше.
Варто перевірити словниковий запас подружжя: трапляється, що те саме, здавалося б, очевидні слова для партнерів означають по -різному.
Наприклад, він розуміє слово "повірте" так: подруга вірить йому, і тому прощає, якщо він робить якийсь неправильний вчинок. І вона переконана: оскільки вона вірить йому, він не вчинить такого вчинку за жодних обставин.
Розмовляючи між собою, партнери можуть навчитися багато несподіваних. Наприклад, те, що здавалося таким чудовим на початку відносин, тепер один із двох взагалі не надихає.
«Раніше ми всі провели вихідні у великій компанії, і це було весело! – згадує Олена. -Але я давно хотів бути з Олегом разом, і він все ще запрошує друзів на кожне свято. А у вихідні у нас завжди є гості ".
"Ріта постійно хоче бути зі мною, не відходить від мене ні на хвилину", – скаржиться Пітер. – Раніше мені це навіть сподобалось, але зараз я відчуваю, що я сумую за вільним простором і майже ховаючись від нього, сиджу за комп’ютером. Що.
2. Визначте правила, знайдіть спільні цілі
Багато пар живуть так, ніби інерцією, не думаючи, чому вони це роблять і що вони очікують від спільного життя. Але відсутність спільних цілей може знищити відносини швидше, ніж постійні конфлікти.
Віра почала жити з Олега, мріючи про велику доброзичливу родину, зручний будинок, і була вражена, коли він зізнався їй, що в житті його найбільше приваблювало регулярний секс.
Однак, якщо почуття справді сильні, ви можете погодитися і знайти середину. Це буде ваше спільне стратегічне планування, основою якого є повага один до одного. Відстань допомагає більш ретельно лікувати відносини, не піддаючи їх тестам сили. Наприклад, заради кар’єри її чоловіка дружина погодиться чекати з першою дитиною, і він, поважаючи її мрію, подуматиме про те, як забезпечити сім’ї більш просторим житлом – з розплідником.
Пара грає правилами та ритуалами важлива роль у житті.
Їм не потрібно спеціально винайти. Вони вже існують у вашому житті: хтось перший, хто займає ванну кімнату, хтось завжди купує хліб або платить за стоянку. Але часто виявляється, що один із партнерів має поточний розподіл ролей, зручний, а в іншому це викликає роздратування та дискомфорт. Висновок: вам також потрібно домовитись про правила та ритуали.
Для того, щоб не випадково шкодити почуттям іншого, партнерам потрібно відповісти на кілька важливих питань. Чи ми завжди будемо вірними один одному або можливі варіанти? Що станеться, якщо хтось із нас порушує встановлені правила? Відповіді повинні бути зрозумілими, інакше емоційний осад почне накопичуватися в тиші.
Метаморфози любові
За словами американських психологів, Еллін Бадер та Пітер Пірсон, шість послідовних етапів проходять у будь -якій парі в будь -якій парі.
1. Клюка. Два відчувають один, не звертаючи уваги на відмінності. Якщо вони підуть до ресторану, хтось неодмінно скаже: "Я візьму те саме, що ти".
2. Диференціація. Партнери підкреслюють свої інтереси, ніби перевірка відносин на силу. Саме в цей момент виявляється різниця в переконаннях та інтересах: «Як ти можеш сподобатися таку гнучку?Що
3. Вивчати. Партнери досліджують свою здатність «не бути разом»: віце -відпустка, частіше зустрічаються зі своїми друзями. і (іноді) змінювати один одного.
4. Зближення. Двоє вже знають, чому вони разом, розвивають спільний спосіб життя, поставити певні цілі.
5. Співпраця. Партнери повністю поглинаються пристроєм сімейного життя, вони уважні до інтересів та кар’єри один одного.
6. Синергія. Це виявляється справжньою командою. Спільний бізнес, діти, друзі … добре для двох – добре та ті, хто поруч з ними!
Олександр та Анна Кварель: На гостях її чоловік весь вечір розмовляв із приємною дівчиною, яку посадили власники поруч. “Я бачив, як ти посміхнувся їй, і розсердився!"Вона каже. "Тож зараз я не можу нікому посміхнутися?" – Він дратується. "Якби час від часу ти взяв мене за руку, даючи зрозуміти, що ти тут зі мною, мені це було б простіше", – пояснює Анна.
Як результат, пара погоджується, що чоловік може вільно спілкуватися, з ким він хоче, але в той же час дає зрозуміти, що в житті він не самотній. Олександр погоджується, і його дружина заспокоюється, відчуваючи, що її поважають.
3. Зберігайте індивідуальність
Давайте зробимо невеликий тест. Як ви бачите свої стосунки сьогодні? Спробуйте зобразити себе та партнера у вигляді двох перетинаючих кіл. Це зона перехрестя чудова? Ще один малюнок ілюструє відповідь на запитання «Які стосунки вам сподобаються?Що.
У другому випадку більшість жінок малюють кола, майже (а іноді і повністю) перекриваються один з одним: багато хто не має достатньої обережності та уваги. Партнери завжди здивовані, побачивши "стандартний" малюнок психолога – два кола, що перетинаються лише на чверть: схема довгих стосунків виглядає так.